Diario de una víctima de relación tóxica

«27/03/10
Hoy he conocido a un chico en una quedada con unos amigos. Me parecía muy majo, me hacía reír, el problema es que estaba abrazado a otra chica… no sé si sería su novia o solo una amiga, pero no me he atrevido a hablarle mucho por eso precisamente. Parece un chico mucho mayor que yo, pero la edad no me importa, quiero conocerle un poco más. Por suerte, la semana que viene hemos quedado otra vez el mismo grupo de amigos, ¡qué nervios!

03/04/10
Hoy hemos vuelto a quedar todos juntos y me lo he pasado genial. El chico de la última vez no venía con la chica, así que he intentado hablar un poco más con él, aunque he pasado mucha vergüenza. A pesar de todo, es un chico genial y parece muy simpático. ¡Cada vez me gusta un poco más!

04/04/10
Decidimos ayer que quedaríamos hoy otra vez, aprovechando que esta semana no hay clases, aunque ha estado lloviendo. El chico que me gusta no ha venido hoy, y la verdad es que ha sido un día bastante menos divertido que las últimas veces. Están diciendo de quedar uno de estos días para ir al cine, y estoy deseando que él venga. Me gustaría sentarme a su lado en el cine…

10/04/10
¡Estoy increíblemente feliz! Por fin hemos ido al cine y, efectivamente, ¡nos hemos sentado juntos! He estado muy nerviosa, a veces le miraba de reojo entre escena y escena y él me miraba sonriendo… ¡es tan mono! ¡y encima me ha acompañado hasta a casa! Es un amor. Le he pedido su número y su Messenger para que hablemos… ¡y me los ha dado! ¡AAAAAHHH!

19/04/10
Hace ya mucho que nos conocemos y llevamos un tiempo hablando. No puedo describir lo perfecto que me parece, ¡es lo que toda chica querría! Es atento, gracioso, simpático, amable… y me escribe poemas y frases preciosas. ¿Le habrá escrito a alguna chica más cosas así? Le pregunté por la chica con la que vino la primera vez que nos vimos, pero no ha querido hablar mucho sobre el tema. Solo me ha contado que las cosas no salieron bien y ya no le gusta tanto, ahora le interesa otra… ¿se referirá a mí? ¿y si es otra chica…?

20/04/10
Hoy ha sido uno de esos días que parecen sacados de una peli romántica, y la verdad es que me ha encantado. Aprovechando que mis padres no estaban, he invitado a todo el grupo a mi casa a cenar pizza y a tomar algo. Mientras estaba en mi cuarto contando el dinero, él ha entrado y ha empezado a hablar conmigo muy cerca de mí. Me he puesto nerviosísima y roja como un tomate, y al parecer él lo ha notado. Se ha reído y ha empezado a hacerme cosquillas, pero me he tropezado y nos hemos caído encima de la cama, él sobre mí. Han sido unos segundos eternos en los que él se ha quedado mirándome fijamente. Por un momento pensé que me besaría, pero entonces llamó alguien a la puerta de la habitación… y nos separamos rápidamente. ¡Yo quería que me besara! Ha sido tan bonito…

Se ha ido el último, y yo no quería que se marchase. Me ha dicho que tenía que irse, pero que mañana nos veríamos de nuevo. SOLOS.

21/04/10
HOY ME HA BESADO, POR FIN ME HA BESADO. HA SIDO TAN GENIAL aunque bueno, no era un lugar muy romántico (era mi cuarto) y no ha sido la gran cosa porque no he besado a muchos chicos, ¡pero aun así ha sido genial! Aunque la verdad, ha habido un momento en el que ha empezado a meterme la mano bajo la camiseta para tocarme y eso no me ha gustado mucho… pero al menos he conseguido que me besara, ¡tampoco ha sido para tanto!

22/04/10
No me puedo creer que me haya hecho esto. Él no.

Me han contado que escucharon cómo lo hacía con otra chica, en casa de uno de mis amigos. Justo después de nuestro beso, justo después de nuestro momento… me ha hecho eso.

He estado toda la tarde llorando, rodeada por mis amigas. Él estaba al otro extremo de la plaza, mirándonos, pero no se ha dignado a decir nada, solo mirar. ¿Por qué me pasa esto a mí? Sabía que era demasiado fea como para gustarle a alguien de verdad. Sabía que todo era demasiado bonito para ser verdad…

23/04/10
Estoy muy confusa. Hoy ha llegado una chica a mi casa y me ha dado una carta, sin más, y se ha ido. Después de unos segundos en shock, he abierto la carta, y era de él.

Una carta repleta de frases bonitas pidiéndome perdón, que no quería hacerme daño, que había cometido un error y que le había salido a un precio demasiado alto. No pude evitar derramar lágrimas sobre la carta, puesto que jamás me habían escrito una carta ni me habían dicho tantas cosas bonitas. No sé qué hacer…

24/04/10
Después de pensarlo mucho mientras estaba en clase, he decidido que voy a verle. Quiero hablar con él en persona. Quiero decirle todo lo que sentía y siento ahora. Quiero que sepa que me ha hecho daño, pero estoy dispuesta a perdonarle.

Y no pienso pasarle ni una más.

25/05/10
Ya ha pasado un mes desde que estamos juntos, y la verdad es que estoy muy feliz. Me costó muchísimo que mi madre aceptase nuestra relación, puesto que nos llevamos 7 años y él es mayor de edad y yo no, pero no me importa. Le dejé claro que le quiero y quiero estar con él, y haría lo que hiciese falta.

26/06/10
No sé porqué, pero el grupo de amigos que teníamos nos han dejado de lado. Por alguna razón, ahora de pronto todos me odian. No sé qué les habrán contado o qué pensarán, pero me han cogido manía y hemos perdido contacto total. Bueno, al menos tengo a mi chico…

14/07/10
Hoy lo he hecho por primera vez en mi vida. Me ha quitado la virginidad.

La verdad, lo esperaba mucho mejor y no tan doloroso, pero supongo que es así las primeras veces. No tengo mucha idea del tema, pero él es mucho mayor y tiene mucha más experiencia, así que le hago caso en todo. Ha sido todo muy rápido y poco delicado, puesto que él tenía prisa, y me ha hecho bastante daño. Bueno, al menos seguramente sea una de las pocas o la única de mi clase que ya no es virgen. Eso es bueno, ¿no?

08/08/10
Me gusta mucho cómo es y cómo me trata, es todo un caballero, pero hay muchas veces que hacemos cosas que a mí no me apetecen. Probamos cosas que no quiero y las hacemos cuando no quiero, pero supongo que habrá veces que también lo haremos cuando él no quiere. Quizás debería hablarlo con él…

20/08/10
Hoy quería salir con un vestido ajustado y que tenía bastante escote, pero él no me ha dejado. Me ha dicho que parecía una puta mientras me gritaba.

Me hacía mucha ilusión llevarlo, quería intentar verme guapa hoy, pero no he podido. He tenido que ponerme otra cosa.

05/10/10
>Mi rendimiento escolar ha empezado a decaer mucho más. Estoy empezando a saltarme las clases sin que mis padres se enteren, pero si sigo así puede que mi profesor les llame. Me marcho casi todas las mañanas a media hora de la ciudad solo para ir a verle a él, donde él vive. Lo único que hacemos es estar toda la mañana haciéndolo y durmiendo en su cuarto. Bueno, es mejor que ir a clase.

02/02/11
Me ha llevado a cenar y al parque, y ha sido todo muy bonito. ¡Me ha dicho que en un futuro quiere casarse conmigo! Es tan romántico… a veces quizás se enfada con facilidad, pero en seguida se calma y me pide perdón. La verdad es que no me importa con tal de me quiera. Es el único al que le parezco atractiva y me quiere, y eso es lo único que me importa.

28/02/11
Hoy he decidido saltarme las clases de nuevo e ir a darle una sorpresa. Sus padres me han abierto y he ido ilusionada a su habitación a saludarle, pero le he encontrado mirando porno. Esto no sería tan malo si no fuese porque en su día me dijo que no veía porno, que él no hacía esas cosas. Que solo le atraía yo. Y eso no es lo peor de todo: he mirado en sus carpetas y he visto que había hecho capturas de cuando poníamos la cam en Messenger. Capturas de cuando me pedía que me quitara ropa o le enseñara algo, y yo le hacía caso.

No sabía nada de esto. Estoy destrozada.

25/04/11
Hace poco hicimos un año. La verdad, aunque hayamos pasados malos momentos, creo que los buenos prevalecen sobre los malos. Me sigue tratando mejor que nadie hasta ahora, y la mayoría de las veces hablamos las cosas. Aunque a decir verdad, desde lo que pasó la última vez, no confío mucho en él…

30/04/11
Hoy se ha enfadado en mitad de la calle. Se ha puesto a pegar puñetazos a la pared mientras me gritaba. He pasado mucho miedo.

Se ha hecho mucho daño, y me ha dicho que ha sido por mi culpa. Si no le hubiera hecho enfadar, nada de eso habría ocurrido. ¿Tan mal lo hago todo? ¿Tan mala novia soy?

02/02/12
Ahora hemos empezado a vivir juntos. Hemos ido a vivir a su pueblo, lejos de mi familia, y todo es muy tranquilo por aquí. Parece que ya está más tranquilo y me trata de nuevo bien. Es muy cariñoso. Quizás he empezado a hacer las cosas bien y ya no me porto tan mal, y eso me hace muy feliz.

13/07/12
No sé porqué, no sé qué le ocurre, pero me ha intentado dejar. Dice que esto no funciona, que no está hecho para una relación.

Me ha dado un ataque de ansiedad y le he suplicado y llorado que no lo dejásemos, que era lo único que me quedaba. Finalmente, por la noche, me dijo que sí, que ya estaba mejor y que seguiríamos juntos. Me alivié mucho, pero estoy tremendamente cansada. He estado todo el día llorando y con ansiedad, estoy casi sin fuerzas…

26/09/12
Hoy me ha violado.

Otras veces simplemente me callaba y hacía lo que él quería, pero esta vez le he dicho varias veces que no, que no quería, antes y durante la penetración. Yo suplicaba y sollozaba, pero él siguió. Incluso cuando terminó y vio el dolor, miedo y resignación en mis ojos, no hizo nada. Solo hasta que le dije lo que me había hecho no me pidió perdón. Y le perdoné.

Este día no voy a olvidarlo jamás. Me ha destrozado por completo.

10/01/13
Desde que pasó lo de la última vez, no he vuelto a ser la misma. Nuestra relación no ha vuelto a ser la misma.

Da igual lo mucho que haya intentado olvidarlo, da igual lo mucho que haya intentado superarlo. El dolor sigue ahí. Y cada vez que le miro a los ojos, siento miedo. Pero aun así, a pesar de todo, cuando me abraza me siento un poco mejor. Es la única persona que me queda para que pueda abrazarme. No tengo a nadie más. Ni él tampoco.

24/03/13
Esto va cada vez a peor. Hoy en mitad de la calle me ha pegado.

Yo solo quería irme a mi casa, porque estaba gritándome en mitad de la calle, pero él tenía mis llaves. Intenté quitárselas de todas las formas, quería volver sola, separarme de él. Pero no me las daba.

Desesperada, le di una patada en sus partes. Después de ver cómo caía de rodillas al suelo y estar unos segundos en shock, me acerqué rápidamente a él para intentar coger mis llaves, pero se incorporó y me dio un puñetazo en el estómago.

Yo solo quería mis llaves. Solo quería volver a casa. Incluso tenía mi cartera, pero me daba igual que se la quedara con tal de coger mis llaves e irme.

Finalmente, y una vez más, él se salió con la suya y fuimos a nuestra casa. Ni siquiera me miró ni me habló en todo el camino.

05/07/13
Todo ha ido a peor. Todo se desmorona.

Gracias a él repetí curso, y a pesar de que me esforcé todo lo que pude por recuperar las materias suspensas, no pude hacer nada. Repetí. Me convertí en la mayor de toda la clase y la inútil que no hacía nada, simplemente iba allí por obligación a hacer mis horas y escribir mis penas en una libreta. Escuchar como mis compañeros se reían a mis espaldas, como todos siempre se metían con mi relación, como siempre todos me miraban por estar con un chico tan mayor. Y finalmente, no me he sacado mis estudios.

La depresión que en su día creí superada ha vuelto. Me atormenta cada momento de mi vida, cada noche en cada pesadilla. Y él solo lo empeora todo. Solo me quiere para obligarme a hacerlo y para pegarme cuando hago algo que a él no le gusta. Sus palabras bonitas y todo lo que habíamos pasado se había desmoronado. Todo este tiempo, ha sido una pérdida. Un infierno.

No puedo hablar con nadie. No tengo amigos, mis profesores me ignoran, mis padres están trabajando constantemente y no quiero preocuparles con eso. No sé qué hacer. Solo puedo pasarme horas delante de un ordenador intentando distraerme, rezando porque él no me hable, rezando porque mi madre no vuelva a venir para gritarme por no haberme sacado mis estudios, por ser una vaga y una inútil.

Solo quiero que esto se acabe, y no sé cómo. No quiero quedarme sola. Que alguien me ayude, por favor.

22/08/13
Ha empezado a tratarme de una forma horrible. Ya no me mira, no me abraza, no me besa, no me presta atención. Cada vez que le hablo parece que le molesto, me mira con asco, me habla con desprecio…

He intentado hablar con él. He intentado arreglar las cosas, preguntar qué ocurre, qué puedo hacer, qué he hecho mal. Doy por sentado que está así por algo que he dicho o he hecho, porque si no fuese así, no me trataría de esta forma. Él no quiere hablar o simplemente dice que no pasa nada, mientras sigue jugando a sus juegos o mirando la tele.

31/08/13
Llevo más de una semana insistiendo y tratando de arreglar las cosas entre los dos, y hoy ha sido el único día en el que ha reaccionado. Ha estado toda la tarde gritándome, hasta que se ha hecho de noche. Me ha dicho que soy una inútil que no ha sido capaz de sacarse los estudios, que no hago nada por mejorar, que ya no me quiere, que le doy asco, que está conmigo por pena.

Primero intenté hablarlo con él, pero él no me escuchaba. Solo me gritaba y me culpaba, por lo que lo único que pude hacer fue encongerme sobre mí misma en un rincón y enterrar la cabeza entre mis brazos, intentando no escuchar todo lo que me decía, que se me clavaban como cuchillos. Lloraba, deseaba no estar allí, deseaba que fuese otra pesadilla y que todo se acabase. Pero no acabó.

17/09/13
Cada día es un infierno en el que no quiero despertarme. He empezado de nuevo las clases y la depresión cada vez me afecta más. Hoy he tenido que enterrar la cara entre mis manos e intentar que no se me escuchase llorar, en mitad de clase. He adelgazado mucho, el pelo se me cae en enormes cantidades, las ojeras cada vez se notan más. No sé qué hacer.

22/09/13
Hoy he intentado suicidarme.

He cogido un bote de pastillas y he empezado a tragarme todas las que he podido, desesperada, intentando quitarme la vida. Lo intenté con un cuchillo primero, pero no fui capaz, y sabía que no llegaría a cortarme las venas con aquello. Necesitaba algo que fuese lo menos doloroso posible y fuese rápido, antes de que él volviese.

Pero no lo conseguí. No sé si fue porque no tomé las suficientes o qué, pero lo único que he conseguido es que me tengan que hacer un lavado de estómago y estar una semana en cama.

Él se ha enterado y, obviamente, me ha llamado de todo. Me ha dicho que soy una loca depresiva y que solo quiero llamar la atención. Que ahora tendría que cuidar de mí y que solo era una molestia.

Mi madre me ha llamado por teléfono y ha intentado convencerme de que me vaya de aquí y lo deje con él, que no se fía. Sabe que pasa algo entre nosotros, aunque no le haya contado nada. He intentado tranquilizarla y decirle que todo está bien, que solo estoy enferma del estómago. Al terminar de hablar con ella no he podido evitar echarme a llorar hasta quedarme dormida.

29/09/13
Parece que ya me estoy recuperando y él vuelve a tratarme bien. Quizás solo estaba pasando por una mala racha y lo estaba pagando conmigo. Me ha pedido perdón y vuelve a ser cariñoso, tal y como era al principio de estar juntos. Estoy un poco más feliz.

06/10/13
He intentado enseñarle a poner una lavadora, puesto que llevo un tiempo haciendo todas las tareas domésticas de la casa. He visto que se lo ha tomado todo ha risa, así que se lo he reprochado he intentado que se lo tome enserio, puesto que luego nunca se acuerda. No debería haberlo hecho.

Una vez más, ha estado toda la tarde gritándome. Ha vuelto a empezar. Ha vuelto a decir que por mi culpa no es feliz, que le amargo y le jodo la vida, que no puede ni reírse ni un momento.

Mientras me gritaba, he empezado a cuestionármelo todo. He empezado a pensar si realmente hago las cosas tan mal, que seguramente si se pone así, es por algo. Probablemente la cague constantemente y no me doy cuenta, así que tendré que empezar a tomar medidas.

12/11/13
Mi vida ha cambiado completamente. Yo he cambiado completamente.

Desde la última vez, he aprendido que debo estar callada. He aprendido que para que esto vaya bien, simplemente debo callarme, sonreír y obedecer a lo que me diga para que no me grite. Todo lo que yo opine o piense debo callármelo, me guste o no. Ahora soy su muñeca, su títere.

He pasado a hacer todas las tareas de casa. Me levanto todas las mañanas, voy a clases, salgo de ellas y hago la comida, friego los platos, lavo la ropa, limpio si hace falta y por fin puedo sentarme a estudiar hasta que cae la noche y me voy a dormir. Esta es mi vida ahora.

14/11/13
Pensaba que el hacer todo lo que me pedía y estar callada funcionaría, pero no ha servido de nada. Ha vuelto a enfadarse conmigo. ¿La razón? Porque ya no doy mi opinión en nada y siempre estoy callada.

Por un momento quise reírme, pero al final acabé llorando de impotencia. Impotencia por no poder hacer nada, porque daba igual todo lo que hiciese, él seguiría gritándome e insultándome. Cuando cogí fuerzas para replicarle, me dio una bofetada. Obviamente, después me pidió perdón, no sin antes decir que era por mi culpa.

19/11/13
Estoy completamente rota. Me ha hecho darme cuenta de que tengo la culpa de todo y que no sirvo de nada.

Me ha hecho ver que no valgo una mierda, que solo sirvo para follar y poco más. Que nadie aguantaría a una loca como yo, a la que constantemente le dan ataques de ansiedad y tiene depresión. Él ya tiene bastante con aguantarme y debería agradecérselo, puesto que nadie más lo haría.

20/12/13
Se acercan las navidades y pronto tendré que ir a visitar a mi familia.

No quiero hacerlo. No quiero que me vean así.

Me he convertido en una cáscara vacía a la que ya no le importa nada.

Ya me da igual que se enfade, que me grite, que me viole, que me pegue, que me insulte, que me culpe de todo. Me da igual. Simplemente me quedo mirando a la nada, escuchando lo que tiene que decir. Ya no tengo fuerzas ni para llorar, ni para gritar, ni para enfadar y replicar. No quiero hacer nada, no quiero moverme, no quiero estudiar, no quiero levantarme de la cama siquiera. Quiero quedarme ahí y esperar a que los días pasen, o esperar a que me muera de hambre.

16/02/14
No puedo más. Estoy al límite y hace mucho tiempo que no tengo ganas de vivir, que creo que mi existencia es innecesaria y que no sirvo para nada. Vuelvo a ir mal en los estudios, a pesar de que había empezado sacando sobresalientes. Cada vez que hago algo mal recuerdo lo inútil que soy y la molestia que soy para el mundo.

Tengo miedo a hacer algo mal y que él se entere, tengo miedo a hacer algo que no le guste y me grite. Tengo miedo a que tan siquiera me mire.

20/03/14
He decidido que quiero acabar con esta situación.

No puedo dejar que me siga tratando así, puesto que aunque yo sea una inútil y una molestia, también podría tratarme de otra forma, así que le he dicho que quiero que lo dejemos y que se vaya de mi casa.

Parece que se lo hubiera tomado a risa, porque no me ha hecho ni caso. No me ha tomado en serio. Sabe que soy tremendamente dependiente y que no tengo a nadie más, que volveré a buscarle como pasó la última vez que intentó dejarme.

25/03/14
He estado insistiendo en que quiero dejar esta relación y que quiero que se vaya de casa, pero no ha servido de nada. No deja de decir que ya que llevamos tanto tiempo, tendremos que seguir juntos. Que es lo que hay.

Como no aguantaba más, mientras él estaba fuera, he cogido todas sus cosas y las he sacado a la puerta de casa. Me he asegurado de que todas sus cosas estuvieran fuera y me he quedado las llaves de nuestra casa para que no pueda volver a entrar.

Su reacción era obvia. Ha empezado a gritar y a aporrear la puerta, a llamarme loca. Pero no, me he mantenido firme y le he ignorado, hasta que por fin se ha ido.

Me siento como si me hubiese quitado un peso de encima, pero también tengo muchas ganas de llorar. A pesar de todo le sigo queriendo. Sigo sintiendo algo por él.

01/04/14
Hoy han llamado a la puerta y era él.

Mi primera reacción ha sido quedarme en shock, y la segunda es cerrar la puerta inmediatamente. Pero él me ha detenido, mirándome con cara triste, y me ha dicho que solo venía a hablar. Después de unos segundos, he decidido dejarle entrar, puesto que hacía mucho que no le veía en ese estado.

Ha estado hablando conmigo y me ha pedido perdón por todo lo que ha hecho. Me ha suplicado (increíble pero cierto) que quiere volver conmigo, que promete que no volverá a ocurrir lo mismo y que aprenderá a no pagar las cosas conmigo. Incluso se ha puesto a llorar, cosa que me ha sorprendido enormemente.

He decidido perdonarle y decirle de volverlo a intentar, pero que no quería volver a pasar por lo mismo. Ya he sufrido suficiente.

06/06/14
Las cosas han mejorado bastante y nos va mejor que nunca.

Por fin he conseguido que controle su carácter y he hecho que cambie para ser mejor persona. Ya no me grita, no pega golpes en la pared, no me insulta… nos va mejor que nunca y hemos pasado un gran bache, que es lo que importa. Todo irá bien a partir de ahora.

23/09/14
Hoy he querido ir a un evento con unos amigos que conocí por internet, de forma que podría ir gratis y estar con gente por fin, pero él no me ha dejado. Dice que no le voy a dejar solo y que no puedo irme con cuatro tíos yo sola, que no se fía.

He tenido que quedarme en casa y aguantarme sin ir.

11/11/14
Hoy ha vuelto a ponerse violento, más que nunca.

Un amigo mío ha intentado besarme, pero se lo he impedido. Al contárselo a él, puesto que no me gusta ocultarle las cosas, se ha puesto hecho una furia y ha dicho que me dijese dónde vivía, que iría a buscarle y pegarle una paliza.

Se ha puesto tan agresivo y a gritar tanto que he sentido pánico, y me he puesto a llorar. He tenido que huir de él porque quería cogerme del brazo, pero yo no quería dejarle hacerlo. No se lo iba a permitir.

Al rato han venido los vecinos y han llamado a la puerta. Nos preguntaban qué ocurría y si tenían que llamar a la policía. Yo les he dicho secándome las lágrimas que no ocurría nada, solo que él estaba un poco nervioso por algo que le había contado, pero ya se calmaría. Finalmente se lo han creído y se han marchado, y por fin él se ha calmado.

Ha sido una noche horrible.

24/05/15
A lo largo de todo este tiempo me he dado cuenta de que, a pesar de que él había cambiado mucho y ya no me trataba como antes, seguía manipulándome a su antojo y tratándome como si fuese de su propiedad.

Si decidía hacer algo que él no quería, acababa enfadándose conmigo o haciéndome sentir culpable.

Si hablaba con algún chico por internet, me decía que esa persona no era de fiar y que dejase de hablarle o acabaríamos mal.

Si proponía hacer algo juntos, me decía que gastaríamos mucho dinero.

Si intentaba hacerle ver que hacía ciertas cosas mal o que me trataba mal, acababa gritándome y echándome la culpa de todo, siendo yo finalmente la que pedía perdón por todo.

Ya no quiero hacerlo nunca con él, pero aun así debo hacerlo porque si no me lo reprocha y dice que es porque no me atrae. Aunque tiene razón.

Hace ya mucho tiempo que me he dado cuenta de que esto no va bien, que él no me trata bien y que no quiero seguir en esta relación, que ya no siento lo mismo. Sí, tengo cariño por los momentos que pasamos, en parte no quiero separarme de él, pero tengo que hacerlo. Me hace daño e infeliz. El problema es que no soy capaz. Todos los amigos que intento tener acabo perdiéndolos por su culpa, apenas salgo y si lo hago es con él. No puedo hacer nada sin él. Y tampoco sé cómo reaccionará al dejarle.

Creo que solo me queda aguantarme y seguir en esta relación el resto de mi vida. Acostumbrarme y ya está…

14/05/16
He conocido a un chico con el que he estado hablando a escondidas durante un año, y creo que me he enamorado de él. Parece un chico genial y también ha estado en una relación tóxica, como yo. Ha pasado por muchas cosas parecidas a las mías y aun así es un encanto.

He estado hablando con él sobre mi situación y lo que siento, pero tengo mucho miedo.

Tengo miedo de que vuelva a ocurrir lo mismo que he pasado en estos seis años.

Tengo miedo de no ser suficiente para él.

Tengo miedo de fastidiarlo todo y se acabe hartando de mí, o que no soporte mis complejos y problemas.

Pero solo quiero ser feliz y hacerle feliz. Quiero tener una vida, quiero estar con alguien a quien ame realmente y que me ame de verdad. Que me trate como me merezco.

19/07/16
Ya han pasado dos meses desde que le dije lo que sentía y estamos juntos. Hasta ahora me ha tratado genial, mejor que nadie en todos estos años, y le quiero muchísimo. Y él me quiere también.

A veces me vengo abajo por culpa de mis inseguridades o me vuelvo paranoica creyendo que ocurrirá otra vez lo mismo, pero él siempre está ahí para tranquilizarme y decirme que él no me hará eso, porque él me quiere de verdad.

Mientras tanto mi ex se ha dedicado a acosarme, enviarme mensajes, insultarme e intentar hacerme sentir mal, hacerme creer que voy a cagarla o él no me quiere. Pero no lo va a conseguir.

Hasta ahora no tengo ninguna prueba ni ningún motivo para creer que él me hará lo mismo que mi ex, solo están mis secuelas de mi anterior relación. Pero si he podido superar la relación, si pude superar mi intento de suicidio, si he podido superar 6 años de sufrimiento, creo que puedo con todo.

Voy a comerme el mundo si hace falta.»

Esto va dedicado a todas aquellas víctimas que hayan estado o están en una relación tóxica: seas del género que seas, si has pasado o estás pasando por algo así, no te rindas y pide ayuda. Sé fuerte.